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Un tag interminable !
Je n'ai jamais fait un tag aussi long alors comme CARAMBAOLE m'a fait cet immense
plaisir de me taguer, je vais immédiatement nommer les chanceux suivants :
Pour avoir le tableau de ce tag prêt à remplir, il suffit de faire un copié/collé en provenance du blog de CARAMBAOLE
Voici donc ce monstrueux tag, mais que j'ai eu plaisir à faire...
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Visions de la sexualité |
Commentaires… |
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- Il faut des préliminaires car on
n'entre pas dans la femme comme dans un moulin |
Pas vraiment romantique comme phrase ! Préliminaires en fonction de chacun. |
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Organes féminins |
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- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. |
Nous ne sommes pas des éléphants… |
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- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. |
Ovules serait la bonne définition |
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- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. |
La réaction et la production, deux choses différentes… |
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- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. |
Non aussi le cerveau ! Les femmes sont plus intelligentes ! |
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- Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. |
..Tout le monde ne peut pas faire concurrence à Jane Birkin ! |
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- Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. |
Le sein de la famille est essentiel… |
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Appareil génital masculin |
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- Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur. |
Heureusement sinon il servirait de porte-manteau ! |
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- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. |
Je n’ai jamais regardé la forme qu’il prenait à ce moment là ! Bien trop occupée à autre chose ! |
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- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. |
Détendue elle ne m’intéresse pas ! Et je ne tient pas particulièrement à faire l’amour dans une piscine qui doit être froide pour un tel résultat… |
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- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. |
Il vaut mieux qu’ils aient des queues pour avance et frétiller ! |
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Embarras |
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- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. |
Heureusement que ce n’est pas le cas ! |
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- Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée |
Cela leur permet d’être reconnus dans le noir ! |
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- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. |
Le régime étant à l’honneur et à la mode, les prises de mensurations sont plus fréquentes que les menstruations. |
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Préliminaires |
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- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. |
J’espère que non pour mon mari… et mon amant… |
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- Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe. |
Ce serait dommage de s’en passer. |
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- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail . |
Quelle horreur ! Avec moi il n’aurait rien eu du tout ! |
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Dans l'acte |
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- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. |
Il durcit même sans châleur extérieure, il lui suffit de faire marcher son imagination… |
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- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. |
En laissant traîner les préservatifs partout je n’en suis pas sûre… |
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- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. |
La femme est souvent au repos tout de suite…La faire grimper au rideau n’est souvent pas la priorité de l’homme. |
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- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. |
Je n’en sais rien, je n’ai jamais essayé avec mon ficus… |
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La fécondation |
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- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. |
!spermatozîde suffit, les hommes sont déjà assez prétentieux comme çà, inutile donc de rallonger ce mot. |
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- Pour faire un enfant à une femme, ce
n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. |
Le mieux c’est de faire l’amour sans penser à faire un enfant et laisser faire la nature. C’est efficace… j’en ai quatre ! |
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- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. |
Grosse extra utérine, bien terrestre mais pas viable. |
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Faire un enfant |
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- Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. |
Cela n’empêche pas d’avoir les mains sales dans certains cas… beau trafic… |
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- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. |
Le mieux c’est de ne pas en faire du tout, à plusieurs cela ne doit être que pour le plaisir. |
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- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. |
Tout dépend où se pelotonne l’homme ! |
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- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. |
Bizarre idée mais pourquoi pas ! Tout est tellement étrange dans le monde aujourd’hui ! |
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- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage. |
Pas besoin de se reproduire pour être un clown et cloner certaines personnes serait de la marchandise gâchée. |
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Des cas à part |
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- La queue du poisson n'a
rien à voir avec la reproduction. |
Heureusement, comment finirait-il par avancer ! |
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- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. |
Ils sont surtout une race à part mais avec un cerveau comme tout le monde. |
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- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. |
Peut-être possible… voire imaginable… mais pas pratique. |
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- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. |
Alors attention les petits enfants ! Mais n’ayez crainte la verge n’a que le nom de comparable… |
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Attention |
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- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. |
La veuve poignée donc interdit ! |
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- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. |
Pratique le caoutchouc ! bien qu’à la fraise… |
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- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses. |
Les bourses éclatent sans faire l’amour ! Il suffit de voir le porte monnaie de mon mari ! |
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Providentiel Viagra |
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- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. |
Invention diabolique pour faire dépenser de l’argent mais très peu l’énergie ! |
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- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. |
Encore faudrait-il le frire pour qu’il reste gonflé ! |
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- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. |
Les hommes TRES âgés n’ont pas besoin de Viagra, le cerveau ne suivrait pas… |
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- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. |
Pas besoin de viagra pour voir le schtroumf au bout de la queue ! |
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- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. |
La prise de viagra est incompatible avec la fabrication de l’humanité future car le temps du viagra est le temps du passé… |
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- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. |
La suffragette que je suis se révolte à cette phrase. |
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Homosexualité |
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- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. |
Une expression moqueuse inventée par les hommes frustrés. |
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- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. |
Ils n’ont pas mal c’est sûr ! |
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- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence. |
Ils sont bâtis de la même façon mais avec une sensibilité plus grande, donc plus humains. |
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- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. |
Ils sont surtout gênés pour se définir ! |
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- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. |
Non, simplement parce qu’elle ne sont plus des poules pondeuses. |
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Accouchement |
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- Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois. |
Oh la la ! Ce serait la calamité ! neuf mois d’attente, neuf mois d’accouchement ! et le mari se sauve en courant ! |
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- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. |
Belle infection que cet accouchement ! Péridurale est plus commode, sans douleur… |
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- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.. |
Et qu’a-t-il fait de Jane ? |
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- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. |
L’on peut toujours avorter une cérémonie de mariage… |
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Le bébé |
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- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. |
Et il se cramponnera sa vie durant ! |
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- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. |
Même s’il bouge comme un ver, il reste plus beau à voir… |
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- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. |
A essayer mais je ne le conseille pas ! |
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- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. |
C’est pour cela qu’il arrive avec un cd à la main à la naissance. |
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- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. |
Alors les enfants x abandonnés sont le résultat de ce manque d’instinct maternel. |
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